Dowcipy

Kod:

Brat z siostraą sie ruchają, nagle siostra mówi do brata:
-Jesteś leprzy od ojca.
Na to brat:
-Wiem matka mi mówiła.

Spotykają się dwie znajome
Jedna mówi do drugiej:
- Ale masz wyjechaną bransoletkę. Ile za nią dałaś?
Na co druga z pewnością siebie odpowiada
- Wiesz, 3 razy

hehe to powinniscie w XXX umiescic a nie w humorze Razz

koziol napisał:

hehe to powinniscie w XXX umiescic a nie w humorze Razz

Na dokładkę

Pieści chłopak - dziewczynę.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???

hehe niezle niezle... a teraz z innej beczki Razz

Siedzi Mietek u Janka i popijaja sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Janka:
- U ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką! - odpowiada od niechcenia Janek.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz...
W tym momencie Janek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:
- Kurwa, jest wpół do czwartej rano!

hahahhaha dobre

Kod:

Wywiad z "Prawdziwym Góralem"
-Baco co robisz na codzień?
-Wstaje rano pasem ino owiecki i pije wino.
-Baco ale to będą oglądać dzieci, zamiast pić wino nich baca mówi że czyta książke.
-To z rono ino wstaje wcese pase owiecki, i cytam ksiązke. Pózniije przykodzi Jędrek i cytamy jego ksiązke, póznije idziemy do księgarni i kupujemy jesce dwie ksiązki i tak nam schodzi do wieczora. Wieczorem idziemy ino do Staska i cytamy jego rękodzieło.

Henryk i Alina z Krakowa odwiedzają Londyn. Na lotnisku biorą taksówkę i jadą do centrum miasta. Podróż trwa długo i taksówkarz postanawia porozmawiać z pasażerami.
- Where are you from? - pyta.
- We are from Poland - odpowiada Henryk. Alina, która nie zna angielskiego, pyta chłopaka, o co pytał taksówkarz.
- Chce wiedzieć, skąd jesteśmy - odpowiada Alfred.
- Where do you live in Poland? - brzmi kolejne pytanie taksówkarza.
- We live in Kraków - mówi Alfred.
- Oh my God! In Kraków! I had there the worst fuck in my life! - krzyczy przerażony taksówkarz.
Alina znów pyta chłopaka, o co chodzi.
- Taksówkarz mówi, że cię zna.

Kod:

Rozmawia dwóch palaczy haszyszu:
- Kocham jarać dobry haszysz.
- Ja też, ale słyszałem, że pamięć od tego szwankuje.
- Ja tam nie mam z tym kłopotów.
- Kłopotów? Z czym?

Kod:

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.
- Wiesz..nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepie ją w tyłek i mówie: "Co powiesz na numerek ?". A ona zawsze udaje, że śpi...

EDIT BY ProZerS

Kod:

- Kłopotów? Z czym?

lol, rotfl

Kod:

Jasiu idzie ulicą i krzyczy do babci:
-Babci, babciu ! 20zł na ulicy !
-Nie Jasiu! Z ziemi się ne podnosi.
Idą dalej i Jasiu zaś w krzyk:
-Babciu, babciu 50zł na ulicy !
-Nie Jasiu! Z ziemi się ne podnosi.
Idą dalej i Jasiu znowu krzyczy:
-Babciu, babciu 100zł na ulicy !
-Nie Jasiu! Z ziemi się ne podnosi.
Idą przez tory i babcia się przewraca.
-Jasiu podnieś mnie z torów !
Jasiu spogląda na babcie i mówi:
-Sama mówiłaś, że z ziemi się nie podnosi !

Kod:

Zasłyszane przy stole operacyjnym
- Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.
- Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.
- Przyjmij tę ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!
- Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!
- Chwilkę, jeśli to jest sledziona, to co ja trzymam w ręce?
- Eeee... podaj mi to tam, no... to coś...
- O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!

Kod:

Humor z zeszytów szkolnych
= Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budową gęby.
= Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnię ziemi.
= Ludzie pierwotni żywili się łonem natury.
= Koń trojański to była zdradziecka sztuka.
= Anders był umundurowany aż po pas.
= Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.

EDIT BY ProZerS

Doti czy musisz pisac 2 posty pod soba Cool

regulamin sie klania...

Sorry, ale nie mogę połączyć tych postów Sad

Coś mi się tu psuje Sad

usuwasz 1 a 2 edytujesz Wink

Kod:

Biegnie stado kombinerek po polu żarówek

Kod:

Idą dwa penisy przez ulice a po drógiej stronie stoi wibrator, jeden z penis mówi do drógiego:
Ty patrz cyborg

Kod:

Podanie penisa

Podanie penisa:
Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
- Wykonuję pracę fizyczną
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku
- Przede wszystkim pracuję głową
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe
- Pracuję w zanieczyszczonym środowisku
- Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową
- Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji
- Pracuję w wysokich temperaturach
- Narażam się na niebezpieczeństwo chorób zawodowych
penis

Odpowiedź z działu kadr:
W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ:
- Nie pracuje Pan w systemie ośmiogodzinnym
- Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy
- Nie zawsze wykonuje Pan polecenia kierownictwa
- Nie przebywa Pan w wyznaczonym miejscu, ale ciągle je zmienia
- Za często robi Pan przerwy w pracy
- Nie wykazuje się Pan inicjatywą działania, która jest wymuszana presją i stymulacją kierownictwa
- Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany
- Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi bhp, nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej
- Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej
- Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem
- Nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy, taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.
Dział Kadr :P :P :P :twisted: